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見つけて見つけて。

いつか誰かの、ほんの少しでいいから役に立てますように。

涙を止める方法が知りたい。

人付き合いがうまくできない。

今更だけど思う。

 

こちらの思っていることを、すべて適切に言語化出来れば

円滑にコミュニケーションが取れるのだろうけれど、

自分の気持ち、その場の行動の理由を、

相手に伝わる様に、うまく説明ができない。

 

色々考えて動けなくなる。

あの人は大きな物音を立てている。

怒っているんだ。何でだろう。私に対してかな。

 

この人はどういう意図でこの発言をしているんだろう。

わからない、正解がわからない。

だからごまかして、そしたら違うとまた怒られる。

 

手が滑って大きな物音を立ててしまった。

喧嘩売ってると思われた。違うのに。

 

苦しい、逃げたい、逃げられない、

まじめにいられない、できない、やりたくない、逃げたい、

楽になりたい。

 

わからない。

どうしたらいいのかわからない。

考えろって言われてももうそもそもがわからない。

何を考えたらいいの?

 

何か提案したら否定される。

でも自分で動けって言われる。

意味がわからない…。

 

自分のやってる事に対して

「本当は意味がないんだよね」って言われる。

そんなこと毎日毎日、みんなわかりきってやってるのに

毎日毎日意味が無い意味が無いって言われて

社員のやる気が上がると思いますか?

 

私が悪い。私が全部悪い、器用じゃない私が悪い、

まともに友人づきあいも出来ない私がいけない、お荷物、

親からも見捨てられて、社会からも必要とされず、

会社からもいらない子だと思われて、

そんな風にしてる私の人生の意味はあるんだろうか。

 

人生の意味なんて考えるなって誰かは言う。

じゃあ私から思考回路を奪ってくれ。

 

泣きたくないのにずーっと泣いてしまう。

涙腺なんていらない。

 

社会人の責任を求められるなら

他の責任がなくなればいいのに。

器用じゃないから、会社も家族も、なんて全部うまくできない。

誰にも手伝ってもらえることじゃない。

私の人生だから。

私がやるか、死ぬかしかない。

 

『逃げる』という選択肢は

会社で涙を零すのと同様に自分に甘いと見なされる。

死ぬことは逃げることになる?

でもどうせ死んじゃったら同じだ

「あーあ、あいつクズだったな」って思われて

一瞬だけ困られ…ないか、私に出来る仕事は、

私じゃなくても、誰でも出来る仕事だ。

 

もうどこにも行き場所がないなら地獄へ落ちるしかない。

もっといろんな景色を見たり、

誰かに必要とされたり、誰かに愛し愛されて、恋して恋されたりしたかった。

やりたいことがたくさんあるけど、

やりきってがっかりしたまま死ぬより、

何かに希望をもって、

「もしかしたらいつかそんなチャンスがあったかもしれないな」

って思いながら死ぬ方が幸せな気がする。

 

弱い。どこまでも自分に甘い、弱い。