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今日もなんとか生きています。

と、地の底からひっそり声を上げる。いつか地上に出られますように。

仕事が嫌で嫌で

 働いても楽しくないし

承認欲求が強いのに、誰からも求められないし

(それはまた、誰のことも求めてないからだけど)

仕事が楽しいかどうかとか思ってしまう時点であれだし

 

病気で休める人っていいなってちょっと思っちゃう。

この間のサザエさんのカツオくんみたいだな、風邪で休めるのいいなーって

30手前になってもそんなことを思ってしまう。

健康なのは良いことなのに、

不健康が羨ましい。

 

なーーーんにも頭が働かないんです。

悲しいな、苦しいなという気持ちは思うけど

楽しいな、という気持ちが薄れている。

アニメ見たり漫画読んだりドラマ見て

こころを揺り動かされても、

次の瞬間、真顔になってる自分が居る。

 

どこに逃げたら楽になれるんだろう。

もうカウンセリングしても話せることがない。

 

私が聞いて欲しいことは、こどもがお母さんに

「今日なになにがあったよ」とかそんなレベルで、

それを未だに求めている自分にも寂しさを感じるし、

そのストレスを会社に持ちこんで

会社でずっと先輩にねぇねぇって言ってる自分も嫌だ。

 

友達に話したい訳では無い。

 

お母さんが欲しい。

 

おかしいね、周りはみんな『お母さんになっていって』

私はお母さんという存在が欲しいのか。

絶対的な母という、私を肯定してくれる

そんな理想の母親が欲しかった。

人間だもの、そんなものはいない。

 

私が生きててそれを許されるように思えるような、

そういう自己肯定力を身につけさせて欲しかった。

何よりも、どんなスキルよりも、生きていく上で必要だよ

 

毎日ばかみたいに自分を卑下して、それもつらくて、

でもやめられなくて、しんどくて、誰のせいでもない

自分のせい、自分が悪い、自分がいなくなってしまえば

何もかもうまくいくはずなのに、

仕事を辞める勇気がない。

明日も仕事。