Armoire.

日々の記録。

何がしたいのかな

世の中の人が、何を楽しみに生きているのか、

本当にまじめに、どんなに考えてもわからない。

 

「しんじゃだめだから生きてる」

そういう人生だから、当然生きてて楽しいことは少ないし

(でも一瞬の楽しさは感じられるよ、友達には感謝しています)

 

なんで死なないの?と聞かれれば、

時期を逃した、という以外の理由は無い。

多分一番、今だったら他人に掛ける迷惑が少ない!チャンス!というのが

数年前にあって、

それを逃して、今、恥を晒して生きているけれど、

自分の中で、荷物が減ったら、消えてしまいたいなと常々思っている。

不自由な世界だから、一度挫折したら、一度道を踏み外したら

もう二度とちゃんとした人間のレールには戻れないし、

誰にも迷惑を掛けずに命を絶つ方法なんて、正直思いつかない。

だからその分、その先に色んな面倒事を、残された人が背負わないようにと

常に考えてる。だから、今じゃない。

今じゃない、と言い聞かせて、そうすればするほど、苦しくなって、

じゃあなんで生きてるの?なんで早く死なないの?って言われるのも当然で。

あれ、私本当に何の価値があって、

誰に存在を許されて、なんの権利があって生きてるんだろう?って思ってしまう。

 

別に誰かに助けて欲しいとかももう思わないし、

私が最大に悩まされているのは自分の脳内の過度な妄想による不安だから

不安を完全に取り除くなんて不可能な訳で、

だから誰かの力を借りたい訳でも、誰かに傍にいて欲しいわけじゃない。

 

私は私の存在を許せる自分が欲しくて、

そのためには、きっと何かを頑張らないといけないのかもしれないけど

もうその、頑張るという行為がしたくない。

 

この先何十年どころか今すぐにだって消えてしまえたら楽なのになと思う。

しにたい、という気持ちより、

消えてしまいたい、がより近い。楽になりたい、それだけ。

何も考えなくて、泣かなくて済むようになりたい、

誰かの負担になったり、自分の言葉で誰かを傷つけないようにしたい。

自分の存在が、誰かの邪魔にならないようになりたい。

 

答えは今日も見つかりません。

 

私にもあるはずの何か、自信を持てたはずのなにか、が何もないから

見つからなくて苦しい。誰かが教えてくれたら良いのに。

そういうときだけ他力本願なのよね。

 

なんで本当に生きていかなくちゃならないんだろうね。

嫌なことから逃げられたら良いのに。

一体どれぐらい天秤座の人がこの世にいるのか

別に計算とかしないし、具体的な数字が知りたい訳でもないんだけど。

占いがどう考えても私のことに全く当てはまらない時、そういう気持ちになる。

きっと全世界の天秤座の人は愛に溢れた一週間で、

私だけ、全く無縁な一週間だったんだろう。

 

ズタボロだった。

誰からも好かれない、

誰からも求められない、

ただ苦しくて苦しくて仕方の無い日々。

終わりが見えない毎日。

何のために生きてるのかわからない人生だったけど、

最近は本当にわからなくて、

 

帰宅して晩ご飯を食べるとすぐ眠くなってしまう。

というか起きていられなくて、少しだけ、のつもりが1時間ぐらい寝てしまって、

夜中結局眠れなくて延々と夜明けを待つ羽目になる。

 

夜中が一番、生きててきつい。

何度も妄想する。

マンションの上階へ行くこと。

どうやって私物を片付けてもらうか、とか。

何回も。何回も。

 

何回考えたって私が私を否定するし、

でも誰も彼もみんな私のことを必要としないし、

だからもうどうしようもない。

 

他人が絶対に自分の都合良く動くことなんてありえない。

それは、努力してきた人が偶然うまくできた結果であって、

私みたいにぐうたらぐうたらしてた人間が手にできるものなんて何も無い。

なんにもない。

たまたまなにも持たずに生まれてきて、

なにも習得できずに大人になってしまって、

心が取り残されて、年甲斐もなくみっともなく苦しんでいるだけ。

だから仕方ない。

全部諦めなくちゃいけない。

友達もいない。

ずっと苦しみながら、それでも自死を選ぶという逃げは現状許されなくて、

ひとりで、その日を待つだけなんて、どうやって乗り切ればいいんだろう。