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見つけて見つけて。

いつか誰かの、ほんの少しでいいから役に立てますように。

親の離婚に悩む子へ。

 前回の記事を書いた翌日、ちょっとした事件(?)がありまして、

私の生活は一変しました。この約一ヶ月の間で。

どうしようもない状況の中で、はてなブログさんが

「ちょうど一年前こんな記事を書いてましたよ」とメールをくれて、

そうだ、ブログに書き残そう、とやっと思えるぐらいになったので、

まとまらないまま、書きます。

 

タイトルはそのまま、

親が離婚したあと、どちらかと共に暮らす子(年齢は問わず)へ、

私が反省したこと、何か役に立てれば、

一つのケースとして、誰かのサンプルになれば、そう思っています。

 

うちはいわゆる熟年離婚です。

私が子どもの頃から、何度も何度も離婚しそうでした。

ただ、私が子どもだったことから、思いとどまってくれていました。

私が成人したのにいつまで経っても自立しない、結婚もできない(笑)ので

親がしびれを切らして離婚しました。

 

私は実家にそのまま残りました。

理由は簡単で、「誰かに何かを説明したくなかったから」です。

実家にいることによって、住所も変わらない、環境も変わらなければ

嘘をつく必要性は減り、他人に違和感を抱かせず過ごせると思ったからです。

 

私は両親だけが世界の全てでした。

両親はそうは感じて居なかったけど、私は両親>>越えられない壁>>他人

という感じでした。

この人たちに捨てられたら私は生きていけない、と

ずっと子どもの頃から思ってきました。

だから、捨てられる前に死のう、親より先に死のう、と。

そんな人間ですので、当然親を罵倒しました。でも離婚は阻止出来ず、

仕方ないので、親戚と一切関係を絶ちました。

ひっそりと生きていけば迷惑を掛けずに済むかもしれない、

そう思っていました。

でもそれが 間違い でした。

 

どんな事情があるにしても、

両親が離婚するということは、子どもに少なからず影響を及ぼすと

私は思います。

極端な話、DVだったり性暴力に悩むような人は万々歳かもしれないし、

もし今受けていて悩んでいるならばどうにかどこかに逃げて欲しいと思うけど、

やっぱり親のことは、嫌いになれない、と心のどこかで

思う子どもは少なからず居ると思います。

どんなにひどいことをされても、親だから、

ここで見捨てて何かあとから大きなトラブルを招かれるよりは、

今わたしが我慢すれば、、、 と。

 

はっきり言います。

自分が我慢しても何もいいことはありません。

むしろ精神的に病むし、身体も壊すし、どうにもならないし、

もっと手に負えなくなってからでは遅いのです。いろんな面で。

だから、親を捨てられない、なんて悩むようであれば、

もっと他の人を頼ってみてください。

それは「人に重荷を背負わす行為」と、罪悪感を覚えるかもしれません、

でも違います。

できないことは、やらなくていいのです。

誰かに何かを相談されたら、私は嬉しいです。

その人に必要とされてるんだな、と思って、頑張れます。

でも私は誰にも何も言えませんでした。

愚痴を吐いても、助けを求めることまでは出来ませんでした。

 

結果はご覧の有様です。

 

眠れなくて睡眠薬を飲まなくてはならなくなったり、

その反動で朝は起きられなくなったり、土日は一日中寝ていたり、

とにかくイライラしたり、悲しくなったり、ところ構わず涙を流したり、

人に暴言を吐いたり、仕事でミスを連発したり、自傷行為をしたり、

読めもしない量の本やDVDを買いあさって給料より支出の多い月が続いたり。

 

こんな人生、単なる地獄です。

でも、これは私自分が招いたことです。これは、親のせいではなくて、

私が誰にも頼れずに悶々としていた結果、周りの環境も悪化し、

自分自身もどうにもならなくなりました。

動けません。正しいことが何なのかわかりません。

昨日何をしたかもおぼろげで、仕事中もずっとぼーっとしています。

集中力がありません。ただ寂しくて泣いたり、怒ったり、

とにかく感情の起伏が激しいだけの、ハタからみたら我が儘な人になりました。

こうなってしまうと、自尊心を取り戻すとかもうどうしたらいいのか

全くわかりません。自分が嫌いで、自分がとにかく早く死ねばいい、と

自分に対して呪いの言葉を吐くノートを作ったりして、頭が働きません。

 

そうならない為にも、友達でも、親でも、本当に誰かに、

ちょっと話してみませんか。

ただ、誰でもいい訳じゃないので、そこは注意しましょう。

間違った人に相談すると、こんな言葉が返ってきます。

『離婚なんて、今時珍しいものじゃないんだから』

これを言われると、あ、私の悩みって、おかしいんだなって思ってしまいます。

もっと落ち込みます。だから、こういう人は、無視しましょう。

もっと、どうしたらいいかいっぱい考えてくれる優しい人はいます。

絶対いるはずなんです。

いるはずです。

いるって信じたいです。

救ってくれる誰かはいるって信じたいです。

 

だから、もう自分を責めるのはちょっとお休みしましょう。。。

無理に何か頑張る必要は、ありません。

本当に誰かが周りに思いつかないなら、それこそ匿名の掲示板だったり、

こういうインターネットの場で言ってみませんか。

(厳しめな言葉を投げかけてくる人もいるから、きちんと場所選びは必要です)

誰かに優しくされたら、少しだけ安心できます。

そうするとトゲトゲしてた心も、少しだけまるくなるはずです。

 

私はカウンセリングに通っていますが、救われた気持ちにはなっていません

それは先生に完全に心を開けてないかもしれないし、相性もあると思います

だから私は、今回、こうやって、誰かに呼びかけるスタイルで気持ちを表しました

悩んでる人が、どうにかしてたどり着いて、それでホッとできたら、

それが、私の生きている理由になるんじゃないかって思えたから。

誰かが必要としてくれる、

私を必要としてくれる人は絶対いる、

こんな風に追い詰められた私の経験を踏まえて、

失敗しないように生きようと思えるような人がいるといいなと、

そんな風に思います。

 

私が必要とされますように、という考えで書くことは

究極のエゴです。

私も、親と同じように、自分のことしか考えていません。

でも、自分のことしか考えられなくなってるから、

何か出来ることを探さなくちゃならないと思ったので、

そこで一つ、形に残そうと思ったのです。

役に立てなかったらごめんなさい。

力になれない意見かもしれません。

でもこういう意見もあるのだと、知って貰えたら嬉しいです。

 

救ってくれるひとは、どこかに、絶対いる、と思わないと

やってられないのです。

 

名前

私は自分の本名が好きだ。

名字は別に好きでもなんでもないけれど。

名前は好きだ。

 

名前は「親からの最初のプレゼントだ」なんて言ったりする。

産まれてきて人生に絶望はしているけど、

普通の名前を与えてくれた親に感謝している。

最近はキラキラネームや、シワシワネーム(これは本当にシワシワネームと呼ぶ方のセンスを疑うけれど)とか、

そんなくくりもあるけれど、

私は読み間違えられることもほぼない、呼びやすい名前だ。

あだ名もバリエーション豊富で、

ちゃん付けから始まり、「○○っち」「○○っぺ」等、色々あった。笑

 

あくまで個人的にだけど、

女友達からは、ちゃん付けされるより呼び捨ての方が親しみを感じて好きだ。。

 

でも最近は下の名前で呼んでくれる人はほとんどいない。

というのも私はTwitterで知り合った、趣味の繋がりの友人と遊ぶことがほとんどで、

つまりそこで名乗っているハンドルネームで呼ばれることが多い。

そっちでもありふれた名前を使っているから、

外で呼ばれたところで別に恥ずかしさもなければ、

もう10数年この名前でオフ会(笑)に顔を出しているので

すっかりこっちの名前で呼ばれることにも慣れてしまった。

 

恋人も居るわけがないので、下の名前で呼ばれない。

こういう性格なので、異性から下の名前で呼ばれる機会も無ければ、

そういう態度も取らない。取れない。。。

 

会社では、当たり前に名字呼びだ。

 

父親は私のことを「お前」と呼ぶ。

母親は私のことを「あんた」と呼ぶ。

 

それを今日当たり前のように会社で話したら、驚かれた。

私もモヤモヤしていたけれど、他人に驚かれると悲しくなる。

 

私の名前はどこへ行ってしまったんだろう。

 

私は、どこにいるんだろう、と時々思う。

 

じゃあ本名でネットの世界に住んでいればいいのでは、と思うかもしれないけど、

そういう問題じゃないんですよね。

 

なんだか改めて、寂しい。

人生の目標とか

そんなもの全くなくて、

私はいったい何のために産まれて来たのだろう、

誰の役に立つ為に産まれて来たのだろう、

誰に求められる為に、産まれてきたのだろう、

そうずっと考えている。

 

愛は求めるものではなく与える物だとよくいうけれど

与えているつもりなのにそれは違うと否定されて

結局愛なんてものもわからないまま年齢ばかり重ねています。

 

同級生がばんばん結婚して子どもを産んで、

この世の不思議、命をつなげるということを体験している中、

私は「ああ、あの日、教室でこんなことがあった」と

学生時代を反芻しては悲しみ、憤り、つらくなる。

情けないことこの上ないけど、

人の喜びの裏で、私は、自分の成長のなさに少しは焦りも感じています。

 

いつになったらここから抜け出せるんだろう。

学生時代、つらいことばかりじゃなくもちろん楽しいこともあったけど

つらいことほど思い出す、ここでこうしていれば、ああしていれば、

どうして出来なかったんだろう、どうして、

 

どうしていまのうのうと生きてるんだろう。

 

どうして、母になるという立派な友人が周りにたくさんいるのに

仕事もロクに出来ずただゴミ虫のような生活をしているのだろう?

 

その中で少しだけ自分が好きでこうなりたいとかああなりたいとかが見つかった。

「綺麗になりたい。」だ。

きちんと年相応の服装をし、人に不快感を与えないような、

清潔感のある、そういう「きれい」になりたい。

デパコスはいっぱい買えない。

顔は一つしか無いから、使い切れない。

でもできる限り、綺麗ではいたいなと思う。

誰もが振り返る美人だなんてそんなものは整形しないとなれなくて、

そうじゃなくて。

 

こんな情けないけど、一つ目標ができたようなきがする。

優しさに包まれたい

昨日はブログを書いてたら気がついたら寝ていたので

何度も最後だけ書き直してちゃんと文章をしめてから

取り敢えず更新ボタンを押したような気がしますが、

今読み返したらすごく中途半端な部分で終わってて笑いました。

 

今日ももう眠いのですよ…どうして毎日こんな眠いんでしょうね。

睡眠の重要性!

 

今日読んだエッセイ漫画は、

私と同年代、いわゆるアラサーで

特になんという理由もなく会社をやめて

無職生活を謳歌する…という夢とロマンあふれる漫画でした。

年齢も近く、休日の過ごし方といえばごろごろ、

そんな人が「このまま何の変化もない人生でいいのか?」と思い

仕事をやめるのですが

私も仕事をやめた方が会社の為になるのでは、と

首を切られる前に自分からやめなくてはいけないのでは、と

ずっと不安に思っています。態度には出ませんが。

 

いや、本当に心底羨ましい

こんな生活したい、でも私もニート時代こんな感じだったし、

今実際貯金すっからかんですので、

今やめたところで生活が成り立たないんですよね

一人暮らしなんてとてもとても…。

 

だから羨ましいです。

まあしんどいことなんて伏せて

楽な、ゆるーい生活を描いてるんだから

ひたすら羨ましいのは当たり前なのです…。

 

いいなあ。私もぐうたらしたいな。

でも私は仕事やめたところで何にも変われない気がする。

ただのだめな私に戻るだけだ。

社会人というステータスを捨ててしまったらもはや

私に残されている価値といえば、…ないんだな、それが…。

 

悩みの種が増えてしまった。

あ、でも誤解の無いようにお伝えしますけど

漫画は読みやすくて面白いです。それはきちんとね。

 

しかし本を買っても買っても読む暇がない…

次から次へ新しい本を貸してくれるのはありがたいけど

読みたい本がたくさんあって、

借りてる本もあって、

追いつかないんですよね…。幸せだけど無間地獄みたい。

ここ数日は

本を買って、本を買って、また本を買って。

積み上がった本が減らないのに、ひたすら買っています。

すべてはルミネ10%オフのせい(笑)

これがあると財布の紐が緩みっぱなしです。

服の一着でも、ぼろくなったスニーカーを買い換えるでもなく

本を買うだけで終わってしまう。

 

毎日「課金ダメ!ゼッタイ!」と言い聞かせています。

完全にギャンブル依存症みたいな人になっています。

そのストレス発散が本を買うことな訳だけれど…。

 

なんでかそんなタイミングで

書店員の実録漫画を2点ほど貸していただき

読みました。片方は少し昔のものだったのですが、

どちらも「ああ、オタクのテンション…!」と思いながら読みました。

 

本の感想のひとつでも書ければ充実したブログになるのかもしれません、

実際小さなメモ帳に読書録をつけようと思って

3日坊主で終わります。だってもう夜は眠いし。

 

人生の…ライフプラン?を立てているひとって

いったいどういう人なのでしょうか。

いや、実際みんな立ててて、それを黙っているだけであって

立てられない私がおかしいのかもしれないけれど、

それはわからないのですが。

全く想像ができないです。

30分後の私…はもう布団の中に居る、とか

それぐらいならまだしも、

半年後、一年後、三年後、十年後。

周りの友人が続々と結婚し子どもを産む中で

取り残され、女としても人としても要らないもの扱いされている私は

未来にいったいどんな展望を描けるのでしょうか。

すっごく難しいです。

働いて、家帰ってきて、晩ご飯食べて、少しゆっくりして、

お風呂入って、もう寝て、おしまいですよ。

 

前述の漫画家本屋さんなんておそらく睡眠時間を削ってますね。

本屋さんは体力仕事なのに、そこを削るしか無い、

本当に尊敬します…。どうぞお体無理なさらずに。

 

私は常々「睡眠時間が一番大事」だと思っています。

自分も寝たいだけ寝ますし、

人にも寝ることを勧めています。

睡眠を取ることによって体力が微々たるものですが

回復すると信じているからです。

体力は全ての資本です。

 

漫画もそうですが、本も読むようにしています。

途中で別の本を買ってしまって

浮気していた読みかけの本が何冊も出てきましたので…。

それを読んで、たくさん本を読みたい。

 

記憶に残らないかもしれないけど、

とにかくやっと本が読みたいと思えて良かったです

 

眠いんですけどね。

あと読んだ本全然頭の中に入ってこないんですけどね。

読書記録、本当につけた方がいいんだろうか。

ネットで考察とか見てると、ほーー!lってなりました

 

ダメな私ではダメなのです

headlines.yahoo.co.jp

 

少し前ですがこんな記事を読みまして。

まーよく研究しましたね!?とびっくりするような内容だったのですが。

改めて最近よく考えると確かに、

ネット発の漫画は特に

「(個性のないorオタクor努力してない)女の子が

ドSイケメンに好かれる」

ような気がします。

そしてそれが売れるような気もするし、

私もそんなの読んじゃう。

 

つまりそれって

ダメな私に恋してください』(漫画の内容ではなく、言葉として)

ってことなんですよね。

いつか王子様が来るって信じたいんですよ。

来ないって言われても。

ちょっと暗めの女の子でも、プリティウーマンごっこしたらすごい綺麗になったり

何の変哲も無いOLだった私が、趣味の○○の才能を見いだされて…とか

 

無いってわかってるんですよ。

本当はね。無いんですよそんなの。

ダメな私じゃダメなんですよ。受け入れてもらえないんですよ。

土日予定がなければ死んだように寝てるか、

ちょっと元気があればゲームずっとしてますとかじゃダメなんですよ。

部屋に漫画がしぬほど積んであったり

テレビのHDDが深夜アニメでパンパンで録画容量常に残り少なかったり

イケメンアイドルが好きだったり

バンドが好きで遠征もしちゃったり

ソシャゲーに課金しまくってガチャでドブったり

 

そういうのじゃダメなんですって。

 

世の中にはそういう人を好きになってくれる男性もいるんですよ。

だから結婚出来てる女の子はたくさんいます。

うまく趣味を抑えたり、理解して貰えるように努力したり、

お互いに利害の一致があってパートナーになったり。

そんな人が世の中にあふれてたら喪女なんていないんですよ。

いないんです。

 

美人百花でゲッターズ飯田さんが

「とにかく、笑いと食と身体の相性が合えばいい」というようなことを言ってらして

なるほどなあと思ったわけです。

私はお笑い番組とかあんまり見ないので、芸人さんに詳しくないし、

食にも興味が強い訳ではないのですが、

やはり自分の好きな食べ物を、相手が嫌いだと言っている人であれば

そこは譲歩しませんので、その時点で「ああ、残念だな」と思ってしまいます。

身体の相性に関してはもう一歩先の話なんでまずはおいといて、

どういうものを見て面白いと感じるのか、と

食べ物の好みは大事だなぁと少し認識を改めました。

 

とある小説家の人が

「27~28歳の時は『誰か紹介して!』って言いまくってたなー」

なんてインタビューに答えてるのを聞いて

「やっぱりそれって恥ずかしいことなのかもしれないな」と

感じてしまいました。

まあ、「必死かよ?」って思っちゃうものね。

 

草食系男子と肉食系女子のような言葉が生まれて、

いい男はどんどん貰われていってしまうんだから

気に入った人はガツガツ自分から行った方がいいと言いますが

そういう人に限ってガツガツ来る様な女性はちょっと…とか

なったりするんですよね。

 

いやもうわかんないんだけど世の中の人ってどうやって恋人作ってるの?

 

って悶々としてたら高校生同士のカップルが殺したり殺されたりしてる

ニュースを立て続けに見て、

高校生でもお付き合いしてるのに私と来たら…と

またげんなりする羽目になりました。

 

そんなことより仕事が出来ない社会人の方が問題なんですけど、

私本当にこのままだと本当に「気が利かない使えない給料泥棒」の

名誉称号を得ることになりそうで

早いところ身辺整理をしなければ。

お先に失礼します。

涙を止める方法が知りたい。

人付き合いがうまくできない。

今更だけど思う。

 

こちらの思っていることを、すべて適切に言語化出来れば

円滑にコミュニケーションが取れるのだろうけれど、

自分の気持ち、その場の行動の理由を、

相手に伝わる様に、うまく説明ができない。

 

色々考えて動けなくなる。

あの人は大きな物音を立てている。

怒っているんだ。何でだろう。私に対してかな。

 

この人はどういう意図でこの発言をしているんだろう。

わからない、正解がわからない。

だからごまかして、そしたら違うとまた怒られる。

 

手が滑って大きな物音を立ててしまった。

喧嘩売ってると思われた。違うのに。

 

苦しい、逃げたい、逃げられない、

まじめにいられない、できない、やりたくない、逃げたい、

楽になりたい。

 

わからない。

どうしたらいいのかわからない。

考えろって言われてももうそもそもがわからない。

何を考えたらいいの?

 

何か提案したら否定される。

でも自分で動けって言われる。

意味がわからない…。

 

自分のやってる事に対して

「本当は意味がないんだよね」って言われる。

そんなこと毎日毎日、みんなわかりきってやってるのに

毎日毎日意味が無い意味が無いって言われて

社員のやる気が上がると思いますか?

 

私が悪い。私が全部悪い、器用じゃない私が悪い、

まともに友人づきあいも出来ない私がいけない、お荷物、

親からも見捨てられて、社会からも必要とされず、

会社からもいらない子だと思われて、

そんな風にしてる私の人生の意味はあるんだろうか。

 

人生の意味なんて考えるなって誰かは言う。

じゃあ私から思考回路を奪ってくれ。

 

泣きたくないのにずーっと泣いてしまう。

涙腺なんていらない。

 

社会人の責任を求められるなら

他の責任がなくなればいいのに。

器用じゃないから、会社も家族も、なんて全部うまくできない。

誰にも手伝ってもらえることじゃない。

私の人生だから。

私がやるか、死ぬかしかない。

 

『逃げる』という選択肢は

会社で涙を零すのと同様に自分に甘いと見なされる。

死ぬことは逃げることになる?

でもどうせ死んじゃったら同じだ

「あーあ、あいつクズだったな」って思われて

一瞬だけ困られ…ないか、私に出来る仕事は、

私じゃなくても、誰でも出来る仕事だ。

 

もうどこにも行き場所がないなら地獄へ落ちるしかない。

もっといろんな景色を見たり、

誰かに必要とされたり、誰かに愛し愛されて、恋して恋されたりしたかった。

やりたいことがたくさんあるけど、

やりきってがっかりしたまま死ぬより、

何かに希望をもって、

「もしかしたらいつかそんなチャンスがあったかもしれないな」

って思いながら死ぬ方が幸せな気がする。

 

弱い。どこまでも自分に甘い、弱い。